Dettagli Recensione

Ragazzi, se volete andare al villaggio Valtur 'El Kebir'

portate con voi una bella valigia di 'Energy',

vi servirà molto.

Scherzi a parte, prima di partire dovete sapere che:



1) se per caso dopo le due di notte, non dico che

state male, ma semplicemente che avete sete, tanta sete in

quel luogo dove l'acqua corrente non è assolutamente potabile

... sedetevi ed aspettate pazientemente sino al mattino,

l'ora di apertura del ristorante per la colazione;



2) per nuotare sia in piscina che a mare è bene essere sicuri di se stessi ... non c'è l'ombra di bagnini o simili;



3) nel caso vi trovaste in compagnia di allegri ottantenni ...

tirate fuori le vostre scorte di energy;



4) auguratevi di alloggiare almeno al primo piano (in alcuni casi è

preferibile la terrazza per disperazione), altrimenti è conveniente

munirsi di mollette per evitare che strani olezzi raggiungano le vostre narici;



5) e non preoccupatevi se nel bel mezzo della serata venite avvolti da

nubi tossiche, atte ad allontanare strani esseri viventi striscianti e non;



6) il cibo è vario, ma, non ci crederete, mangerete sempre le stesse cose.

Ma, quel che è peggio, anche se cambiate ... vi sembrerà di mangiare

sempre le stesse cose (sarà l'eccessivo uso di burro?);



7) per allietare le vostre serate non pensate, voi ingenui, di iniziare

con i vini a tavola, PESSIMA decisione... la scelta della loro qualità è

la bestemmia del somelier;



8) occhio alle vostre cose più preziose e non. Per rubare, anche in camera,

(viste le porte in simil carta crespa) si accontentano di tutto.



9) ma non vi scoraggiate. Per qualsiasi esigenza rivolgetevi pure al

capo villaggio. Bello (si, de notte ... e con la luce spenta), gentile

(come un riccio sotto al piede), delicato (come un elefante innervosito),

professionale (come un politico in vacanza);



10) e non potrete mai dimenticare i momenti, TUTTI i momenti vissuti al villaggio...

il fotografo immortalerà anche ciò che non vorreste fosse visto da tutti.

Ogni sera è un'avventura, le vostre foto scorreranno impietose sui video

vicino al bar e per evitare che ciò accada dovrete pagare profumatamente.

Non potrete dimenticare, sia per la fotografia acquistata che per il portafogli vuoto.

Certo con il fotografo c'è da divertirsi! Stai serenamente sdraiato sulla spiaggia o,

finalmente dopo tanta fatica, stai conversando con chi hai puntato da giorni ed ecco ...

arriva lui, il fotografo milanese: "Uè! Facciam due scAAttiiii???"?

La sua invadenza non vi farà mai annoiare. Se non altro, se vi rode, saprete con chi prendervela.



11) non lasciatevi incantare dallo sguardo ammaliatore del responsabile del beauty center.

La sua professionalità e squisitezza non corrispondono alla qualità dei servizi a meno che

non amiate lo smalto a strisce storte ed i finti massaggi (il tuo cane li farebbe meglio)



12) per rinfrescarvi le idee vi basterà attaccare i condizionatori e concentrarvi sul loro rumore.

Concentratevi profondamente, perché fanno SOLO rumore ... il fresco è tutto effetto placebo



13) lo staff è composto sia da tunisini che da italiani, ma il trattamento riservato ai primi

,sia economico che non, vi farà provare vergogna d'essere italiani;



14) musica genere "brain washing", altrimenti detto 'lavaggio del cervello' ...

sempre la stessa musica! (e CHE musica!) Portatevi almeno un mp3 per sopravvivere,

altrimenti sono assicurate le capocciate al primo angolino appuntito;



15) e l'ultima serata la 'capa' animatrice può inventarsi di tutto. Ad esempio la serata black party,

simpatica metafora per definire ... una serata all'insegna della libertà sessuale, come dire

addio alle inibizioni. Ma sin qui, tutto ok, no? NO. Chiunque abbia un minimo di buon gusto

noterà l'atmosfera scadere in un'inaspettata volgarità.



Per non chiudere con troppa amarezza, c'è da dire che i ragazzi dell'animazione sono simpatici

e divertenti.

Insomma, basta lasciarsi andare e non perdere mai la propria scorta di energy e buon umore.

Comunque sia ... Buona vacanza!